R.A.

Un hotel que no es de nadie, una cama que no es mia… se me muere un dia mas.
Un avión a cualquier parte, una mano que saludo…no recuerdo bien quien es.
Soledad acompañada, soledad endemoniada… tantos gritos, tantas luces, tanta gente… y soledad.

La soledad es una ingrata que se le va agarrando el gusto con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella.
La soledad es un motel que no es de nadie, es una cama que no es mia, es levantarme a las 3 de la mañana y no saber donde esta el baño… la soledad soy yo.

La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste abierta y no quieres cerrar por no sentirte solo.La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para aprender a valorar a los demás… la soledad es un espejo que no miente.
La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido.

La soledad soy yo en compañía del pasado.

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada el ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.
La soledad es una malvada insoportable y maravillosa que me gusta, no se bien por que.
La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad.

Es el velorio de un dia que se fue, es dejar de estar haciendo nada… prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir para seguir haciendo lo mismo.
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos la del camino… la búsqueda.

La soledad…

Precisamente hoy pensaba cambiarle algunos textos a los escritos que tengo en este y en el otro sanitario mental, y simplemente decidi que no, que nada cambia y que todo pasò, y que siempre pasa.

Creì que estaria en una depresiòn enorme, y tan sòlo estoy de malas. Tan de malas que no se me viene nada a la cabeza y eso frustra...¡Y es que tengo tantas ganas de vomitar!.

Creo que lo unico que queda es reir:

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

"Este loco se va con otra loca... estos ojos no lloran màs por ti."

(por cierto ¿donde andan ustedes tres?... comienzo a extrañarlos eh!)

El ser humano es tan complejo y enigmatico, que pocas son las ocasiones en que podemos apreciar lo sublime de la vida; gastamos el tiempo en un malsano intento de supervivencia que, sin mas miramientos que los propios, nos distrae de esos pequeños detalles.

Hoy es turno de exponer una realidad que sòlo es terrible cundo es propia, una cruel verdad que asalta a toda hora y en todo momento, pero que se vuelve insoportable por las madrugadas, tiempo en que desearìa poder abrazarle y perderme en su respiraciòn. Pero eso no podrà ser, por que su presencia en este mundo serà tan sòlo un deseo, un deseo que naciò y falleciò de un descuido. Hoy camino sin rumbo, las calles se pierden en el infinito ante mis pasos, en cada esquina creo escuchar su llanto, pero no es verdad, tan sòlo es un deseo.

Para muchos hombres la situaciòn podria resultar liberadora y hasta divertida, perfècta como anècdota misògina durante una noche de juerga, pero para mi es todo lo contrario, es la cruel remembranza del descuido y de mi ausencia... de mi estupida y cruel ausencia. Aun asi, el arrepentimiento no alivia nada... ella sufriò de soledad interna, yo de descuido y èl... o ella de muerte extrema.

El descuido le negò la luz del mundo, la luz de unos ojos romanos y el calor de unas alas rotas.

Creo escuchar su llanto, su risa, aun con las canciones de Hocico, pero no es verdad. Ahì donde mi visiòn se pierde no hay nada.

Serìa muy fàcil terminar con esto, pero le debo èstas palabras a quien no alcanzò a respirar, por que como dijo el maestro Paz: "Las palabras nos hacen" y espero que estas le den un poco de consuelo atravez de sus eternas noches, cuando imagino que duerme y es mi deber velar por su sueño, por que no me queda mas que cantarle y susurrarle al infinito dulces canciones de cuna para que pueda enfrentar con valor a los dragones y a los monstruos que viven bajo su cama... No tengas miedo, sòlo fuè un sueño, ojalà lo fuera.

Ella pudo morir mientras yo no estaba, ya no recuerdo el tiempo, pero mi ausencia fuè peor que el engaño por que llamò a la muerte y èsta no se marchò con las manos vacias, se llevò lo que màs pude haber amado en este miserable mundo, nos arrancò a ella y a mi la oportunidad del latido, del temprano amanecer y de la risa despreocupada. Nos arrebatò las travesuras, los accidentes, las vacunas y las nalgadas... nos quitò lo que pudo ser.

Duele estar conciente de la verdad, duele estar despierto cuando èl o ella podrìa estarlo tambien, jugando, riendo. ¡Maldita sea!.

Vienen a mi mente canciones de la infancia, muchas de ellas ideales para esta ocasiòn, ideales para un par de ojos cansados, pero ninguna como la que sòlo se canta dormido, aquella canciòn que no sòlo duerme, sino que tambien aleja la maldad y la podredumbre del mundo, aquella que jamàs le podrè cantar, por que jamàs estarà entre mis brazos, jamàs me reflejarè en sos ojos, jamàs le podre dar un beso.

La edad pesa cuando el espejo olvida nuestro acuerdo, la edad pesa cuando nos percatamos de nuestra soledad, pesa cuando descubrimos que despues de nostros ya no habrà màs.

Duerme bien mi amor...

TE AMO NENA

Espejo fundidoGerardo BloomerfieldOcaso de lamparitas amarillentas: olvidé desearle al sol las buenas noches. La cortina me separó de la ciudad y yo... yo reventé de soledad entre las espinas de mi almohada. El espejo derretido, corría ahora mezclado en la monotonía de un ventilador. Jugaba a ser uno con la sombra, incomodaba mi espalda, mi espina dorsal. El espejo ya no era reflejo perpetuo, ya no era destino perenne... el espejo tornabase ahora un siniestro fondo de aljibe, caduco brillo de luna que la ingrata nube ensucia sin pedir permisos. Y mis ojos jugaron a recordarlo (a recordarte). Mis ojos parieron gotas de espejo fundido y me negué a llamarlas lágrimas. Corrieron presurosas hacia las sábanas alborotadas como espermatozoides en busca de tu sudor, se despeñaron en tropeles hacia el fondo de mi colchón oxidado en busca de tu saliva... y murieron amor, murieron. Murieron en el reseco ardid de tu ausencia. Podía encender la luz, podía correr esos fantasmas... ¡Miren! No son mas que eso, que sombras que huyen a la mínima insinuación de luz. Podía mover el interruptor y abrir como un inodoro el escape por el cual despedir tantos recuerdos.Mas me quedé allí, acurrucado como en un vientre, levemente tapado, cobijado por el calor de la noche veraniega, sudando por los ojos, llorando por los poros, sangrando por los dedos y escribiendo con cada vena un canto al ocaso que tu silencio impone como obligación a mi furia. Un canto a tu espalda de huesos firmes contra mi costillar estremecido. Un canto a tu pelo rebelde de cosquilla en mi nariz Un canto de psicofarmacos tomados a destiempo nublando tu imagen ante mi vista Un canto de pocos canales de televisión y pésimas peliculas... pero ¿quién? ¡Ja, ja! ¿Quién quiere un televisor estando a un beso de distancia de tus ojos? Palpitan hasta mis cabellos esta soledad de aluminio. Soledad seca, fría, barata, de brillo falso, de espejos fundidos,. Palpitan hasta mis uñas esta odiosa compañía de mis propios hombros. Y vuela, vuela con alas de cera algún sector de mi cráneo hasta donde vos dormís (si es que dormís) y trato de consolar mis huesos sin medula diciéndoles (si es que escuchan) " la cama es diferente, la ciudad.. la misma" Y si la ciudad fuera otra, el país el mismo amor. Y si de países diferimos, es el mismo mundo. Y si del mundote fueras hablaríamos del mismo aire, hasta que lo desprecies y ya no respires y entonces, hablaríamos de la misma muerte. La existencia solo vale la vida teniéndote como certeza, y no como esperanza. La vida solo vale la existencia si eres sed y no fé. Me acurrucaré en este vientre cúbico y negro, dejaré que los perros lejanos te lleven mi mensaje: “Buena noche amor, buena noche” Apagaré mi cigarro en mi piel para recordar que aún la tengo, y es que no siente amor y es que tus manos y es que comprende y es que le digo al tren (quizá el último) que no olvide ulular cerca de tu ventana y decirte: “Buena noche amor. Buena noche” Apagaré mi deseo, apagaré tu luna, brindaré con la almohada de pasto reseco, comulgaré con la solitaria paciencia, la crucificaré, la descuartizaré y comeré un pedazo, y daré otro al ventilador, y a la ventana, y al apóstol cigarro, y a san vidrio roto, y al lápiz olvidado... y al resto de los doce reunidos en torno a la miseria de teniéndote tan lejos, saberte tan cerca.

TE AMO ANA LUZ

Día laaaaargo.. nada que romper.¿quetalunoslibros?Nononononnonoononnnononooooo.................................Respiraweyrespiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¿Y si mejor dejo que gane?cOrDuRa.Ni tan dura.. (se va a rompe-er)(Me estan buscando y no saben por donde empezar, mis piernas se mueven al compas..-Ya buscaron en el ventilador..? Nonononononononono.. (Bang, bang, bang!)¿Y las tribunas danzantes? "Respeto y disciplina"(Oscuro..)

Remolinos

Mi cabeza se ha desprendido de su lugar, está nadando con algunos restos de materia fecal en alguna taza.Lleva dias ahi, creo que nadie se ha dado cuenta que mi boca aborta palabras coaguladas, mientras la cordura se desangra junto a tu última cena de no suceder.Yo no necesito que bajen el telón.. simplemente la palanca del desagüe..Remolinos subacuaticos.Todo desemboca en algun mar, y sale a la superficie.. ¿o no?.

Yo no..

Te esperé estos últimos dias, queria ecuchar de nuevo que todo está bien, que es mejor donde estás.. y lo he pensado.Tanto lo he pensado que sé, no te quedarias con las manos cruzadas.. han sido 5 largos años de tenerte aun presente, de imaginar cada momento de tu agonia, de interpretar las manchas de sangre de tus manos en la pared, de no borrarme la cara de tu madre-"Andale y no salgas que pica por que asi le gustaba a Heber" ¿como pude dar la cara?.Necesitabas a alguien que bajara el telón, ¿por que yo? por que fui justo yo quien tuvo que acomodar la última ficha en su lugar?.No es justo que cargue con algo que tu mismo provocaste, que ya deseabas desde antes..¿Donde estás cabron!!? Si ahora me dijeras que el lugar es bueno hoy si te tomaria la palabra..¿Donde estás?.. Sólo quiero saber que duele mas..Enedina. 17/Sep/2000 "-Vino y me dijo que no sabia que habia hecho que lo perdonaramos.. estaba llorando.."Hasta este año puedo decirlo:Yo no te lo perdono cabron!!!.. :(

Tehuacanazos

Alguna extraña fuerza me hará de nuevo golpear la pared un dia.Tiempos lentos e incongruentes, visiones borrosas, gente que aparece de pronto me dice algo y se va.. pero nadie deja nada.. se llevan, me llevan entre las patas!!!c A f E i N a.. en una taza y con una cocacola, horas de transito de palabras, atropellamientos de sentimientos, recuerdos que tomaban rutas alternas para evitar el congestionamiento.. estomagos hinchados, deboradores de pecados y penas.. -La cuenta por favor!!¿Que hago señora de los olvidos?Si.. ya sé, tampoco tú tienes la respuesta.. la has dejado en alguno de tus cajones.Calla los ojos, amarra los labios, corta los dedos.. aguanta mi cabron! aguanta!..Nosvanamatarportuculpa!!!!

El mejor lugar para esconderse es el horno de la estufa..Si!! de donde salimos!!!. Donde nos dieron los primeros calores antes de k cualkier hambreado llegara y nos volviera moronas.Sabemos desde siémpre k ese será nuestro fin y se le acepta, pero no se soporta la idea de terminar entre los dientes amarillentos de cualkier pendejo con hambre.Hay panes mas sabrosos y mas vistosos k yo. Yo soy de los k eligen los adiposos, las señoras gordas con media torta de frijoles en la bolsa del delantal.. por k no lleno, nadamas empanzono y eso les basta.¿K hago entre los dientes semi-careados de alguien k decidió probar un bísket?.Y no me doy por ofendido, pero tampoco por aludido. Nadie se puede privar de comerse un pan, pero los panes no somos pendejos y sabemos cuando alguien realmente nos come con entusiasmo.. y no solo por gula.. o por variarle un poco a las apasteladas.Aki estoy, dentro; en la bolsa de papel camino a casa.. y camino a las viceras de alguien k le varió a la reposteria.-K curioso panecillo, ¿lo probamos?. -Solo por esta vez. K llene el hueco k dejan los hot cakes en la mañana."K llene el hueco".. K se llene el hueco con lo k le gusta!Y a pesar de todo me siento pleno, agradezco haberme pasado tanto tiempo junto al despachador, absorbiendo el humo k dia a dia me soplaba en el ombligo, el ojete ese.. las vomitadas de mosca k a cada 5 minutos recibia, y sobre todo, agradezco ser un bisket.. lo suficientemente rigido para k no se note por mi el paso del tiempo.Espero haber absorbido la nicotína suficiente y cambiarla por coniína, (si, soy un bísket alkimista ¿y?) y meterme hasta los pensamientos de mi deborador, mientras se recuesta en la cama y se le seca la boca, mientras la parálisis mucuscular crea esa atmósfera de desesperación y aungustia.Y entonces hacerle desear con todas sus fuerzas, haber elejido comerse un "moño" y ponerse a dieta.®

¿Què se siente que te ignoren?

Es una pregunta que justo ahora quisiera hacerte.

Llegas alrededor de las 11 de la noche, con un cansancio notable, y el hastio, como reloj, comienza a funcionar.

Saludas a tus hijas, a tu mujer, a una casa que no es la tuya y sin embargo figura entre quien llamas tu familia (la primera, o la segunda, o que sé yo).-Traje pan, dale a tu familia.. dile a tu hijo si quiere..
Como llamado por el pensamiento irrumpo en la cocina enmedio de una platica tan rutinaria como la existencia de muchos que giramos en este entorno. Me sirvo agua y hago un comentario sobre lo que sea a la mamá, camino del comedor a la recamara de Rosina, al patio.. pasando por la cocina y de regreso.

Sé que me ves, y sé que mi prescencia te irrita, te termina de joder el día, no por la situación, si no por que nunca es conveniente dejarle de hablar a alguien a quien le has confesado tantas cosas en tus momentos etílicos, cosas tuyas que se ha callado durante este tiempo.. Asi que paso más y más seguido, jugando a ignorarte, y digo "jUgAnDo A:", por que si de verdad lo hiciera esto seria aburrido.

Es divertido ver tu mirada tratando de encontrar la mia, permanecer junto a ti por unos instantes hasta el momento justo antes de que trates de abordarme con alguna tonteria, y entonces ir a culquier lado como si no existiras.. casi tan divertido como aquella vez que temblabas de pánico al verme por poco encima de ti con el hacha..

Me intriga -por que negarlo- tu nuevo argumento, tu explicación de la situación.. ya quiero escucharte diciendome "que no eres un mal padre, que sólo necesitas que yo abra un espacio donde tú tengas cabida".

Y entonces lamentaré decirte que no cabes.. por que el pan que tú mismo trajiste me llenó antes de tiempo..jé! Tal vez en otra ocasión pueda comer un poco de tu carne rancia..Quizá ahora sólo quieras hablarme por los dos cigarros que me pedias en las noches.

-Hijo, me regalas dos cigarros..

Que ironico.